close
在輕快的爵士樂聲中，自己有了難得安靜的下午
在白色系的咖啡廳中，偌大的空間，只有我一個顧客
享用了有誠意的餐點，一個人坐在窗邊
許多感覺，深深淺淺地跳動著
於是，讓自已打開平板，用打字，來釐自己的思緒
是啊
來到了生命轉彎的地方
隨著肚子漸漸隆起，容易疲累的身軀
彷彿都在告訴我
我的人生，真要進到不同的階段了
回想１２週前的可怕孕吐階段
生不如死——是最貼切的形容了
對於食物與味道的反抗
不旦讓我覺得虛弱，好狼狽，是更深的無力感受
一直以來，總是努力讓自己有活力
而這段時間，卻是全然的無計可施
仰仗著貼心朋友的照顧、依賴著＂時間到會過去＂的信念硬撐著
每天大吐十幾回，心中也咒罵數十次，完全無力時，更是大哭好幾次
失控的感受，至今想來，依然覺得可怕．．．．
等到１２週過去，症狀開始減緩
週遭開始出現各種問題
＂要在哪生？＂＂要住坐月子中心？＂＂要自然還是剖腹產？＂
"之後還是分隔兩地?“"要請媬姆嗎?“"要餵母奶嗎?”.....
"之後還是分隔兩地?“"要請媬姆嗎?“"要餵母奶嗎?”.....
接踵而來的問題，其實讓慢步調的我，有點接收不了
是啊，這些都是該想的問題，也是該做的準備
腦袋裡警鈴叮叮響
內在的動力卻一如平常
極其緩慢地感受著（抑或是賴皮著？）
彷佛熨燙著每一個隆起的不平整感受
自己，就跟這孩子一樣
是無法被勉強的啊
是需要細細地、溫柔地、照顧並咀嚼每一個衝突的思緒與情緒
於是才能很真心的、很踏實的，做出自己真正要的決定啊
而這樣的步調衝突
不單單在懷孕過程及將來的育兒道路上出現
不單單在懷孕過程及將來的育兒道路上出現
更在自己的工作與專業上為難著自己
纖細敏感，讓我在陪伴人時，可以很細緻很深入
然而，台灣的快步調生活卻總拉扯著自己
尤其，自己選擇了"非正統"的助人工作者道路
要面對與練習的
除了外界/週遭又質疑又羨慕的眼光外
更多時候
是自己內在的自我質詢
"真的不要走入體制內嗎?”
"真的要過這種沒有同事盟友，一個人單打獨鬥的工作模式?”
"為何自己在人群中嚮往著安靜，孤獨時又眷戀著陪伴?”
"為何自己在人群中嚮往著安靜，孤獨時又眷戀著陪伴?”
而這些個人情感性的掙扎
在經歷爸爸住院、確認懷孕準備生產後
更多的現實經濟挑戰來到眼前
我，到底有多少選項？
而選擇了，真能愛其所擇？
曾經，我如此自戀於自己的星座
水瓶，如此愛好心靈的自由，因被稱讚慧詰而小得意著
因可以適應不同的瓶子而驕傲著
田為知道自己，是流動的人，任何瓶子，都只是暫時的居所
我對自己自由的驕傲，也曾引來別人的側目與不認同
然而，＂那是無法被勉強的＂心裡總這麼說著
因此，即使可能失去一份被喜歡，我依然固守著自己的堅持
然而
生命，走到了要大轉彎的地方
深情，卻努力灑脫的我
要開始，從＂我＂變成了＂我們＂了
我能否找到我們都快樂的方式？
我，能否全心地接受，所要面對的調整與停留？
至此
我才明白
原來心中還是有許多害怕、許多不確定
而我想
我需要的
是花更多的時間獨處、更深的安靜
那麼，也許，
我能為"我們"找到轉彎的方向~
全站熱搜
留言列表
